10年、低温の日々

あれから10年も経つ。

あの日浜松のオフィスにいた私は、グワングワンとした大きく鈍い揺れを感じた。オフィス内に動揺が走った。どうも東の方で大きな地震があったようだと情報が錯綜し、その後はずっとパソコンのディスプレイにかじりつくこととなった。それまで見たことのない光景が広がっていた。街が呑み込まれていく様子など、映画の中でCGでしか見たことがなかった。

私の住む場所は何の被害もなく、命の危険も生活が一変するようなこともなかったけれど、大きく暗い霞のようなものに心が囚われたことは今もよく覚えている。

恥ずかしながら私は、社会の為にも身近な人の為にも、遠からず縁のある人の為にも、何もすることができなかった。

自分には何も起きていないし何も変わっていないのに、気持ちだけ落ち着かなかった。

この10年東北には行っていない。情けなさを隠したかったからだろうか。私は日々を淡々と過ごした。いや、漫然と過ごしたと言う方がしっくりくる。

文字通り誰の為にも生きていなかった。その中には自分自身も含まれる。

自分の為にさえ生きてこなかったのだ。

少なくともこの10年間、あがいてもがいて生きてきた。自分自身の幸せを求めていた。

だけど、沼の中で無意味なバタ足をしていただけで、少しも前に進まなかった。私の成果は沼に沈まなかったということだけ。

幸いにも大病もせず（一時期難病疑いもあったが、大事には至らず）、仕事も人並みにはできて人並みの給料はもらっている。自立して一人の力で暮らしている。

しかし、ライフステージが全く変わらないということもそれなりに苦しい。

本当に何も10年前と変わっていない。

住む場所も職場も変わったけど、基本的なことは全く同じ。

変わりたくていろんなことをしたけど、何度も何度も振り出しに戻され、現在に至る。今はもう疲れてしまって努力はやめた。

『努力は報われる』なんて聞いたことあるけど、努力したから当然の結果なのではなく、努力が実ること自体ラッキーだと私なんかは思ってしまう。

結婚もできなかった。子どもも産めなかった。誰のことも愛さなかった。

何一つ生み出せなかった。

それが私の10年。

苦しんだ人が大勢居る中で、本当に情けないことなんだけど、何もなかったことはラッキーだと思わなきゃいけないんだろうな。

10年を振り返ると悲しくなるけど、細々と、本当に細々と、経済活動の歯車の一員でいる。

10年健康だった。

努力はいつも報われるわけじゃないのだと知った。

私はいつも低温の沼にいた。

感情は大きく揺らがず、身を挺することもなく、ぬらぬらと生きていた。

感情を揺さぶられること、それに身を捧げられることは尊くて眩しい。

それを知ったこと。それも学びだと思うことにしよう。